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¿Cómo hacer una crítica sin ser criticón?

Carmen Espinosa Pintos No hay comentarios

Tu compañera de trabajo, amigo, madre, hermano, padre o pareja hace algo que no te gusta o te fastidia. Es habitual que sientas que no puedes hablarlo con esa persona, ya que puede dañarle o enfadarle. Pero esto no tiene por qué ocurrirte si te expresas de la manera adecuada.

Pasos fundamentales para realizar una crítica:

  1. Describe la situación. Explica a esa persona la situación concreta que te incomoda. Cómo y cuándo ocurre.
  2. Ahonda en tus emociones, dándole a conocer cómo te afecta esa situación. Esto hará que pueda entender que sientes cuando te encuentras en ese escenario y fomenta su empatía.
  3. Muestra empatía tú también. Explícale que sabes que no lo hace con mala intención, sino que puede ser un hábito que tenga normalizado y que le resulta más fácil realizar de esta manera.
  4. Admite que tú también puedes ser parte de la forma en la que vives dicha situación, ya que todos analizamos la realidad de forma sesgada.
  5. Genera un espacio común para tratar de resolver esta situación que te incomoda, en el que ambos busquéis soluciones adecuadas.
  6. Si la otra persona no aporta alternativas o no son suficientes, haz propuestas para solucionar, de la mejor forma posible, esta situación. Recuérdale lo beneficioso que será para ambos encontrar una solución que mejore la convivencia.

Si aun así, no acepta ninguna alternativa, será mejor aplazar la conversación para otro momento.

 

Espero que estos pasos para realizar críticas te hayan resultado útiles. Si te has sentido identificado con el artículo, te interesa saber más sobre realizar críticas o quieres contactar con un psicólogo en Madrid u online, hazlo llamando al 695306662o enviando un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

4 Pasos para afrontar situaciones que te desbordan emocionalmente

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Es posible que alguna vez te hayas encontrado en situaciones en las que la intensidad emocional es demasiado alta y tienes la sensación de que hay un gran torrente arrasándolo todo. Son situaciones que no permiten pensar con claridad, que te generan gran bloqueo, tus ideas están en un remolino desordenado, puedes sentir inquietud entre otras sensaciones.

¿Qué hacer ante estas situaciones?

  1. Piensa en una frase que te tranquilice cuando estés relajada, que te ayude a distanciarte emocionalmente de la situación vivida, permitiéndote estar un poco más calmada. Un ejemplo para estas frases podría ser ‘Respira. Piensa ¿qué me ayudaría en este momento?’. Una vez que des con la frase más adecuada para ti, no olvides repetirla en los momentos en los que te sientas atascada emocionalmente.
  2. Puede que aún no puedas imaginarte el problema fuera de tu mente, ya que aún la intensidad emocional es demasiado alta. En esta situación piensa en actividades que te distraigan y así conseguirás que tu intensidad emocional disminuya poco a poco.
  3. Otro truco ante estas situaciones consiste en pensar en tu problema como si le hubiera ocurrido a algún familiar o amigo cercano. Trata de pensar qué le dirías para aconsejarle al respecto.
  4. Por último, ya habrás podido distanciarte de tu problema, por lo que estarás preparada para analizarlo adecuadamente. Así ya podrás ver si lo mejor es afrontarlo, aceptar la situación o resolver dicho problema.

 

Espero que estos pasos para afrontar situaciones emocionalmente complicadas te hayan resultado útiles. Si te has sentido identificado con el artículo, te interesa saber más sobre gestión emocional o quieres contactar con un psicólogo en Madrid u online, hazlo llamando al 695306662 o enviando un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

El perfeccionismo está sobrevalorado

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Es habitual considerar que la exigencia en una persona es una característica positiva, pero esto no siempre es así. Para muchos y muchas, la exigencia tan elevada y la búsqueda del perfeccionismo constante es una gran dificultad. Si esto te ocurre, sabes lo desagradable que es vivir así, siempre intentando alcanzar la perfección.

Como seres humanos tenemos la ‘obligación’ de cometer errores

Las personas extremamente perfeccionistas suelen considerar que vivir sin cometer errores es posible y por ello realizar cualquier tarea de forma excelente se convierte en su meta vital. Si te pasa o te ha pasado, seguro que identificas algunos de estos pensamientos:

  • Consideras que si te esfuerzas al máximo, podrás evitar los errores. Por ello, intentarás ser muy inteligente y atento para no perder ningún detalle y alcanzar esa perfección soñada.
  • Evitar los errores es fundamental para ti, porque si ellos son visibles, probarán que no te esfuerzas suficiente por ser tan bueno como esperarías. Por ello, a toda costa evitarás que se produzcan.
  • Gracias a ese halo de perfección, te sientes seguro con los demás. No pararás de buscar la perfección, ya que así será muy difícil que otras personas te critiquen o te rechacen.
  • Es muy probable que consideres que tu valía como persona depende de lo inteligente, honesto, trabajador, exitoso… en definitiva de lo bueno que eres, de la nota que te pones a ti mismo como individuo.

 

Si te resultan familiares estas ideas, es muy probable que conozcas sus consecuencias. Como ya adelantábamos, no es sencillo vivir constantemente de esta forma.

  • Es fundamental que identifiques las repercusiones que te genera la búsqueda constante de perfección, que pienses en ellas. Es probable que poco a poco vayas entendiendo que esos estándares tan altos te generan un gran coste personal.
  • Sé consciente de que, como seres humanos tenemos la ‘obligación’ de cometer errores, te ayudará a mirar con perspectiva tu nivel de exigencia y, así, ir disminuyéndolo poco a poco.

 

Espero que estas ideas sobre perfeccionismo te hayan resultado interesantes. Si te has sentido identificado con el artículo, te interesa saber más sobre perfeccionismo o quieres contactar con un psicólogo en Madrid u online, hazlo llamando al 695306662 o enviando un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

¿Eres una persona asertiva?

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La asertividad es fundamental en nuestras vidas, ya que nos permite relacionarnos con los demás respetando tanto sus derechos como los nuestros. En cierto modo, algo parecido a la asertividad, se resume en la frase coloquial, Trata como quieras que te traten.

Hay muchas personas que no saben ser asertivas, porque no han tenido modelos asertivos en su vida

Para saber si eres una persona asertiva, estas son algunas de las características más habituales en estas personas:

  • Hablan de forma cómoda y relajada, con seguridad y naturalidad.
  • Sienten un gran respeto por ellos mismos y por los demás.
  • Expresan todo tipo de sentimientos y hablan de aquello que les gusta o les interesa.
  • No se sienten más ni menos que los demás.
  • Pueden discrepar sobre la opinión de otra persona y no tienen ningún problema en expresarlo.
  • Saben decir NO a peticiones con las que no estén de acuerdo y marcar límites.
  • Saben dar y recibir cumplidos.
  • Aceptan sus propios errores.
  • Son personas que tienen una buena autoestima.
  • Su forma de afrontar un conflicto o situación complicada es a través de la cooperación y la negociación.

Puede que te identifiques con muchas de estas características, por lo que eres una persona que tiene la asertividad por bandera. Si no es así, no es algo preocupante, ya que se puede cambiar. Son varios los motivos por los que una persona no es asertiva o no tanto como querría.

  • Hay personas que, al no estar habituadas a las conductas asertivas, les genera mucha ansiedad llevarlas a cabo.
  • También puede ocurrir que el aprendizaje de comportamientos asertivos no se haya reforzado o se hayan reforzado comportamientos opuestos.
  • Algunas personas tienen ideas muy intensas que van en contra de la asertividad, que no les permiten ser asertivas.
  • Otras personas ni si quiera conocen lo que es la asertividad, por lo que no podrán implementar algo que no saben que existe.
  • Hay muchas personas que no saben ser asertivas, porque no han tenido modelos asertivos en su vida.

Lo importante es que puedas identificar qué te ocurre a ti y trabajes para cambiarlo.

 

Espero que estas pinceladas sobre asertividad te hayan servido para conocer más sobre esta capacidad y reflexionar sobre tu propia asertividad. Si te has sentido identificado con el artículo, te interesa saber más sobre asertividad oquieres contactar con un psicólogo en Madrid u online, hazlo llamando al 695306662 o enviando un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

¿Cuándo acudir a terapia de pareja?

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La terapia de pareja es un recurso psicológico que os permitirá trabajar aquellos conflictos o problemas que tengáis en vuestra relación y así aumentar vuestro bienestar.

Si echáis la vista atrás y vuestro tiempo o vivencias compartidas como pareja en la actualidad son mínimas o inexistentes, es un buen momento para acudir a terapia

La terapia de pareja se suele llevar a cabo con ambas personas, abordando aquellos problemas que os han traído a consulta. Aunque también se suelen realizar sesiones con uno u otro miembro de la pareja en función de las necesidades del momento. Es habitual al comienzo de la terapia trabajar por separado con cada uno de vosotros, para conoceros y conocer vuestra opinión individual. Y si más adelante hay dificultades en las que sea más beneficioso trabajar con uno solo de vosotros, así se hará.

Algunas de las situaciones por las que es recomendable acudir a terapia de pareja:

  • Si tenéis problemas de comunicación. Ya sea porque os cuesta hablaros sin haceros daño, porque apenas os comunicáis o porque os enfrascáis en discusiones larguísimas que no os llevan a ningún resultado agradable. Algunas de estas situaciones son las más frecuentes en relación a la comunicación, por las que las parejas vienen a terapia.
  • Si tenéis problemas con la gestión de casa o el cuidado de los niños. En ocasiones, se encarga mayoritariamente uno de los dos de estas tareas, lo que genera una gran sobrecarga. También es habitual que los criterios parentales sean distintos y esto genere conflicto entre los padres.
  • Si vuestras actividades o vuestra vida de pareja están cada vez más difuminadas. Muchas veces las personas nos centramos tanto en unas facetas de nuestra vida que podemos descuidar otras. Y si echáis la vista atrás y vuestro tiempo o vivencias compartidas como pareja en la actualidad son mínimas o inexistentes, es un buen momento para acudir a terapia si esto os genera malestar.
  • Si estáis pasando por una crisis. En ocasiones problemas externos o internos, de uno o los dos miembros de la pareja, hacen que la relación se resienta e incluso pueda correr peligro.
  • Si no veis otra posibilidad que romper definitivamente vuestra relación, aunque querríais que continuara de forma saludable y placentera. La terapia puede ser una gran aliada en esta situación.

 

Espero que estas pautas sobre cuándo acudir a terapia por problemas en la pareja sean de gran ayuda para ti. Si te has sentido identificado con el artículo, te interesa saber más sobre pautas de pareja o quieres contactar con un psicólogo en Madrid u online, hazlo llamando al 695306662 o enviando un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

6 trucos para solucionar los conflictos de pareja

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Si tienes una relación de pareja, es muy frecuente que tengáis conflictos. Si éstos se dan con mucha frecuencia os generarán un gran desgaste y malestar. Ante estas situaciones es importante que conozcas algunos trucos:

No intentéis resolver el conflicto ‘en caliente’. Es importante que dejéis un tiempo para que la intensidad emocional baje y habléis cuando estéis más calmados.

No tienes porque tener miedo a los conflictos, ya que si los gestionas bien, serán grandes momentos de aprendizaje

  1. Resolved los conflictos solos, sin familia, amigos u otras personas alrededor. Tener espectadores genera que estéis más tensos intentando resolver el conflicto y esto complique que lleguéis a buen puerto.
  2. Tratad de solucionar los problemas de uno en uno. Demasiada información sobre distintos problemas convierte el conflicto en una gran maraña de hilo complicada de desenredar.
  3. Turnaros para ser el que da el primer paso para resolver el conflicto. Piensa en las ocasiones en las que tu has sido el que ha dado el primer paso y cuando lo ha hecho tu pareja, seguro que reconoces lo complicado que es llevarlo a cabo y es facilitador cuando la otra persona lo hace.
  4. No os estanquéis en una lucha de poderes. Si en un conflicto no estás dispuesto a negociar, a flexibilizar y ceder y que tu pareja haga lo mismo, sería muy difícil resolverlo. Ten en mente esta actitud.
  5. Empatiza con lo que tu pareja puede estar sintiendo. Trata de ponerte en su lugar y pensar como te sentirías tú en su situación. Enrocarnos o poneros cabezotas en algún detalle no es la solución. Busca entender a la otra persona y transmitir tus pensamientos y emociones.

No olvides que cada vez que solucionáis un problema desde el respeto, la comunicación y la empatía, la relación mejora, se fortalece y ambos os sentís mejor. No tienes porque tener miedo a los conflictos, ya que si los gestionas bien, serán grandes momentos de aprendizaje.

 

Espero que estas pautas para la mejora en la resolución de conflictos de pareja sean de gran ayuda para ti. Si te has sentido identificado con el artículo, te interesa saber más sobre pautas de pareja o quieres contactar con un psicólogo en Madrid u online, hazlo llamándome al 695306662 o enviándome un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

Problemas en tu día a día: 8 pasos para solucionarlos

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Todos en la vida tenemos problemas, más grandes, más pequeños, más intensos o menos, pero al fin y al cabo problemas. Seguro que en algún momento de tu vida te has visto en alguna situación en la que tenías que tomar una decisión y no has conseguido hacerlo, porque era muy complicado para ti, porque no sabías como hacerlo o incluso porque te has llegado a paralizar. Si te gustaría resolver estas situaciones de otra forma, a continuación, te damos unas pautas que te pueden ayudar.

En la vida pasamos la mayor parte del día tomando decisiones. Para aquellas que se te resistan, seguro que te resultará muy útil esta técnica

1. Piensa si está en tu mano solucionar el problema. Porque hay algunos problemas que son irresolubles y en general suele ser porque no están bien planteados.
2. Piensa quien está implicado en el problema, qué ocurre, dónde, cuándo y cómo ocurre. En definitiva, reflexiona en profundidad sobre el problema.
3. Identifica tu problema en base al siguiente formato ¿Qué puedo hacer yo para…? y a continuación escribe tu problema.
4. Genera todas las respuestas posibles a la pregunta anterior. Sin pensar si son más o menos realizables o ayudan en mayor o menor medida a la situación que estás viviendo.
5. En base a tus objetivos, lo que quieres conseguir en esta situación, valora cada alternativa.
6. Elige aquella o aquellas alternativas que den mejor respuesta a tu problema.
7. ¡Impleméntalas! Tírate a la piscina y llévala(s) a cabo.
8. Por último, no olvides analizar como ha sido tu toma de decisiones, es un paso fundamental. Si ha sido buena, servirá para reforzar tu comportamiento para tomas de decisiones futuras y si no ha salido tan bien como esperabas, te servirá para corregir errores.
En la vida pasamos la mayor parte del día tomando decisiones. Para aquellas que se te resistan, seguro que te resultará muy útil esta técnica.

 

Si te has sentido identificado con el artículo, te interesa saber más sobre la toma de decisiones o quieres contactar con un psicólogo en Madrid u online, hazlo llamándome al 695306662 o enviándome un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

¿Cómo dejar de morderte las uñas?

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El hábito compulsivo de morderse las uñas es algo muy frecuente, todos conocemos personas a nuestro alrededor que lo hacen. Cuando las niñas y niños son pequeños, se les dice que es malo morderse las uñas, pero no solemos ahondar en lo que ello puede conllevar. Si lo tienes, este hábito puede desencadenarte importantes daños en tus uñas, tu boca y tus dientes, entre otras consecuencias.

Es muy importante que analices que te ocurre antes de morderte las uñas, cuál es tu estado emocional y qué puede hacer que te las muerdas

Si te muerdes frecuentemente las uñas, es probable que seas una persona:

  • Muy ansiosa o estresada y sientes que a priori rebajas tu ansiedad gracias a morder tus uñas.
  • Con un gran malestar o conflicto emocional.
  • Que estás viviendo momentos puntuales de estrés o vitales muy estresantes, que desembocan en que hagas esto.
  • Que has sufrido algún suceso traumático o tu entorno es complicado o conflictivo.

Es fundamental que concibas este hábito dándole el peso que se merece, ya que suele comenzar como una ‘tontería’, pero es importante que conozcas los elementos psicológicos que lo pueden estar provocando.

Algunos trucos que te pueden servir para eliminar este hábito son:

  • Lleva a cabo conductas que te impidan morderte las uñas, como hacer hobbies manuales, utilizar guantes, comer caramelos, chicles…
  • Es muy importante que analices qué te ocurre antes de morderte las uñas, cuál es tu estado emocional y qué puede hacer que las muerdas. Y por el contrario, qué consigue que no lo hagas. Estos elementos serán tus grandes aliados.
  • Trata de controlarte cuando surge el impulso de morderte las uñas y no decaigas, si esto no ocurre las primeras veces que te lo propones.
  • Y por último y uno de los más importantes trucos, se consciente de tus avances y celébralos. Si quieres apunta cada día cuantas veces te has mordido las uñas y cuando estas vayan disminuyendo, date un pequeño capricho.

¡Disfruta de tus avances!

 

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Preocupaciones: la lavadora mental

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Las preocupaciones son pensamientos sobre aspectos importantes para nosotros y que están sin resolver, motivo por el que aparecen en nuestra mente, para tratar de solucionarlos.

El problema surge cuando tu mente es como una lavadora llena de pensamientos, que no para de dar y dar vueltas. Es importante que atiendas a tus preocupaciones y veas que ocurre con ellas cuando:

  • Te preocupas por algún peligro que es poco probable o imposible que ocurra.
  • Son muchas las cosas por las que te preocupas, es decir, tu lavadora esta llena de mucha ropa dando vueltas sin parar.
  • La preocupación se mantiene durante tanto tiempo y de forma tan intensa que, para poder dejarla a un lado, tiene que aparecerte otra preocupación más acuciante o intensa, para que la primera pase a un segundo plano.
  • Es muy difícil que dejes de preocuparte o no puedes.
  • Te preocupas por aspectos que nunca llegas a solucionar y siempre son las mismas prendas de ropa las que dan vueltas una y otra vez en tu lavadora.

Lo más frecuente es que cuando las preocupaciones alcanzan cierto grado de intensidad y frecuencia te generen nerviosismo, cansancio, irritabilidad, problemas de sueño o falta de concentración. Si esto se mantiene, pueden llegar a interferirte fuertemente en algunas áreas de tu vida y si permaneces en esta situación, condicionarán tu vida en mayor grado.

El problema surge cuando tu mente es como una lavadora llena de pensamientos, que no paran de dar y dar vueltas

Puede costarte reconocer cuales son las preocupaciones en las que te quedas atascado, pero es justo aquí donde está la piedra angular de las preocupaciones. Es fundamental que identifiques cuales son y dependiendo de sus características, las abordes y las soluciones o aceptes que no puedes solucionarlas.

 

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Afrontar la muerte: pautas que facilitan el duelo

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Como hemos hablado en artículos anteriores, la muerte de un ser querido suele suponer un momento vital complicado. No te olvides de que el duelo, es la reacción primordialmente emocional, que nos genera la muerte de una persona a la que queremos. Por ello, es normal que sean momentos complicados, en los que pasarás por diferentes estados hasta que consigas, a través de tu propio proceso, ir aceptando que este suceso a ocurrido.

Al expresar aquello que sientes, procesarás mejor el suceso que estás viviendo

Aunque estos momentos no suelen ser sencillos, hay algunas formas de hacer las cosas que pueden ayudarte más que otras. Si eres una persona que está pasando por un duelo es importante que recuerdes:

  1. Tómate el tiempo que necesites para poder procesar la pérdida y los sentimientos que ésta conlleva.
  2. No tomes decisiones precipitadas, ya que son circunstancias muy confusas en las que la claridad mental no suele estar muy presente, lo que te puede llevar a tomar decisiones poco acertadas.
  3. No dudes en pedir ayuda a familiares y amigos cercanos. Son momentos complicados y algunas de tus capacidades están mermadas. No forma parte de un carácter débil o una persona que no tiene ganas, sino que lo más frecuente es que necesites que te echen una mano.
  4. Expresa y comparte con otros familiares o amigos tus emociones. Hay personas que por miedo a parecer débiles o no querer molestar, dejan de expresar lo que sienten. Sin duda, al expresar aquello que sientes procesarás mejor el suceso que estás viviendo. Poderlo compartir con tus seres queridos y que ellos lo hagan contigo, permite que seas consciente de la sensación de apoyo, que te reconfortará en estos momentos complicados.

 

Espero que estas pautas para el duelo sean de gran ayuda para ti. Si te has sentido identificado con el artículo, te interesa saber más sobre duelo o quieres contactar con un psicólogo en Madrid u online, hazlo llamándome al 695306662 o enviándome un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

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