Los prejuicios no nos dejan disfrutar la diversidad

Los prejuicios no nos dejan disfrutar la diversidad

Carmen Espinosa Pintos No Comments

En situaciones cotidianas surgen choques en nuestra cabeza, que nos hacen plantearnos nuestro modo de comportarnos como sociedad.

Viajando en el metro he visto una situación muy desagradable, pero frecuente. Una persona de las muchas que a diario caminan por los transportes de Madrid estaba pidiendo comida. Después de unas cuantas paradas, un par de personas le han mirado despectivamente y han chismorreado. Decían algo como que le den un trabajo y se levante pronto como yo y verás como no lo hace. A lo que un amigo de la persona que chismorreaba ha añadido, ‘Para qué lo va a hacer, si gana más aquí’.

Porque todos somos esa y esta gente, somos la gente

No concibo cómo las personas somos capaces de prejuzgar tan a la ligera, mirar a la persona que tenemos enfrente por encima del hombro y ponernos nosotros mismos la medalla de ‘Soy mejor que tú’. ¿Por qué hablaremos sin tener idea de las cosas o, lo que es peor aún, de las personas? ¿Es porque nos da tanto miedo la diferencia que la convertimos en defecto para calmarnos?

¿De verdad estamos tan seguros de que no podemos ser una sociedad mejor, que dé cabida a todas las personas? Creo que el primer error es considerar a una persona que me parece diferente, esa gente. Porque todos somos esa y esta gente, somos la gente. Entre todos compartimos diferencias y similitudes. La sociedad y la vida no tendría gracia sin ellas.

Por supuesto no sólo hablamos de la persona que viaja en el metro y la persona que pide allí. Hablamos de mujeres con vagina, agnósticas, personas negras, europeos, mayores, personas con discapacidad, cristianos, gitanas, hombres con vagina, africanos, universitarios, adolescentes, americanos, hombres con pene, asiáticas, personas que no saben leer, musulmanes, mujeres con pene, gitanos … y así hasta llegar a todas las personas que formamos parte de la sociedad.

Hace poco recordaba un corto de Pixar que viene muy al pelo de este tema. Se llama For the birds y en él se ven muy claramente cómo funcionan los prejuicios y las falsas impresiones. Nos da una lección sobre cómo no debemos actuar. Todos ganaríamos mucho más si en lugar de enjuiciar antes de tiempo, nos diéramos un tiempo para conocer a las personas.

 

¿Aún seguimos pensando que no podemos ser una sociedad mejor?

 

Éstas son algunas ideas relacionadas con los prejuicios y nuestra sociedad. Si al leer el artículo te ha surgido alguna duda o quieres contactar con una psicóloga en Madrid u online, hazlo llamándome al 695306662 o enviándome un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

Beber los vientos por alguien. No sólo pasa en las películas

Carmen Espinosa Pintos No Comments

Si al comienzo del artículo no te suenan las palabras dependencia emocional, piensa en las películas. En ellas es muy frecuente encontrar personajes que se desviven por su pareja. Pero como muy bien dice el título, no solo ocurre en las películas. A medida que vayas leyendo el artículo es muy probable que las ideas que en él aparecen empiecen a encajarte con alguna amiga, amigo o familiar, ya que este tipo de relaciones son más frecuentes de lo que creemos.

La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que tiene una persona hacia su pareja y en general hacia las parejas que tenga a lo largo de su vida. La diferencia entre el amor y la dependencia radica en que la persona que ama quiere a otra persona y el que depende, necesita al otro.

Se genera un círculo vicioso en el que la persona dependiente disminuye su posición y su autoestima y su pareja aumenta más su poder

Es muy frecuente que las personas que son dependientes emocionales hayan tenido pareja desde la adolescencia y si es posible tratarán de tener pareja siempre. Son personas que no comprenden su vida sin el otro. Hasta tal punto que le endiosan, consideran que es perfecto. Las consecuencias de este tipo de relación son muy visibles cuando se produce una ruptura, ya que la persona dependiente tratará de mantener la relación a cualquier precio y si no fuera posible, buscará otra persona que ocupe el vacío de la anterior pareja.

Mientras están en pareja las personas dependientes suelen tener una pasión excesiva por el otro. Son muy frecuentes los celos y la posesividad. Su late motiv es estar con la otra persona.

La palabra que mejor define este tipo de relaciones es el desequilibrio. Este tipo de vínculos son como una balanza en la que el dependiente siempre pierde peso en la relación y la persona de la que depende lo gana. Podemos ver esta descompensación afectiva en diferentes comportamientos. Es generalizado el sacrificio que hace la persona dependiente en sus aspectos individuales, en pro de los de la pareja. En situaciones de conflicto, la persona dependiente se echa a sí misma la culpa de lo ocurrido. Y apenas tiene vida social si no es con la otra persona.

Entonces, ¿por qué se perpetúan estas relaciones? En ellas se genera un círculo vicioso en el que la persona dependiente disminuye su posición y su autoestima y su pareja aumenta más su poder. Por lo que cada vez es más complicado abandonar estas dinámicas relacionales desiguales.

 

Éstas son algunas pinceladas sobre dependencia emocional. Si al leer el artículo te ha surgido alguna duda o quieres contactar con una psicóloga en Madrid u online, hazlo llamándome al 695306662 o enviándome un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

‘Sobran las palabras, ya sabe que le quiero’

Carmen Espinosa Pintos No Comments

Es habitual escuchar a personas decir que una relación es quererse; es decir, si salta la chispa y hay sentimientos entre dos personas es suficiente para tener una relación. Como muchas cosas, puede ser así al principio, pero si no cuidamos nuestras relaciones, nuestra casa o nuestro ocio estos acabarán debilitándose con el paso del tiempo.

Dar apoyo y comprender cómo se siente la otra persona es fundamental.

La vinculación afectiva juega un papel fundamental en la unión que hay en los miembros de una pareja. Es decir, cómo los dos miembros de la pareja se relacionan mediante sus afectos. Esto ya nos da una pista, no basta sólo con sentir amor por otra persona, con saber que quieres a otra persona. Es fundamental transmitirlo y que el otro miembro de la pareja también lo sepa.

Vamos a ver algunas maneras de cuidar los afectos:

  • Demuéstrale tu cariño. La primera forma de demostrar cariño en la que pensamos es la física (besos, abrazos, caricias…), pero hay más cosas que puedes hacer. Tener pequeños detalles que no se espera o tener presentes sus gustos y apetencias y tratar de satisfacerlas cuando sea posible.
  • Háblale sobre tus sentimientos. Como decíamos no sólo basta con sentirlos, sino que es fundamental explicárselos a la otra persona. Qué sientes, cómo te sientes, cuándo lo sientes… es vital.
  • Da soporte y apoya a tu pareja en lo que necesite. Esto no significa sobrepasar las libertades individuales e invadir su espacio tratando de ayudarle. Más bien es estar receptivo cuando tu pareja lo necesite y así te lo transmita y ayudarle en todo lo posible.
  • Recordad momentos buenos que habéis pasado juntos. Hablad de recuerdos sobre viajes, momentos, experiencias o conversaciones que habéis compartido y han sido agradables.
  • Decirle cuándo hace cosas que te gustan y felicitarle por sus logros. A todos nos gusta comprobar que hacemos las cosas bien y que las personas a las que queremos son conscientes de ello.

También debes saber que puede cometer errores y aprender de ellos. La empatía es fundamental en estas situaciones. En muchas ocasiones se traspasa la exigencia propia al otro miembro de la pareja, cuando cada uno debe mantener la suya. Dar apoyo y comprender cómo se siente la otra persona es fundamental.

 

Éstas son algunas actitudes que cuidan y fortalecen las relaciones de pareja. Si al leer el artículo te ha surgido alguna duda o quieres contactar con una psicóloga en Madrid u online, hazlo llamándome al 695306662 o enviándome un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

Dormir como un bebé

Carmen Espinosa Pintos No Comments

¿Porqué decimos la frase ‘dormir como un bebé’? Con ella nos referimos a dormir de manera placentera, que el sueño resulte reparador, sin sobresaltos… ¿Recuerdas cuándo dejaste de dormir así?

Pueden ser muchos los motivos que no nos permiten dormir:

  • Una vida estresante. Actualmente éste es un motivo muy generalizado, que suele alejarnos de tener un sueño reparador.
  • Mantener en nuestra cabeza preocupaciones, temas pendientes a los que se da vueltas tanto de día como de noche. Por lo que si se está pensando sobre ello, no se está durmiendo como se debería.
  • Los malos hábitos alimenticios también afectan a la cantidad y a la calidad de nuestro sueño. Desde el consumo de café, refrescos estimulantes, hasta la cantidad y el tipo de comida que tomamos. Aquí es aplicable el dicho Desayuna como un rey, come como un príncipe y cena como un mendigo si queremos contribuir a nuestro descanso.
  • Los desfases horarios a veces impuestos por turnos rotativos en el trabajo, cuidar a personas dependientes o muchos otros motivos que nos hagan alterar los horarios, afectan notablemente a nuestro sueño. También encontramos estos desfases en rutinas autogestionadas, el típico patrón en el que cada día la persona se acuesta más tarde y por ello se levanta más tarde o altera diariamente las horas de sueño.

Encontramos nuevos avances que han colonizado nuestro dormitorio y perjudican nuestro descanso

  • Las condiciones ambientales. Si en el momento de dormir contamos con la temperatura adecuada, en una habitación sin ruidos y con la luz idónea, si la cama es confortable… Aunque se puede creer que no son tan influyentes las condiciones del entorno, son fundamentales para mejorar la calidad y cantidad de sueño.
  • Otro aspecto que puede influir en el sueño es la edad. No es cierto el mito que dice que las personas mayores necesiten dormir menos, sino que su capacidad para dormir del tirón es menor.

El mundo en el que vivimos está en permanente cambio. Hay progresos que han sido altamente beneficiosos para que nuestro sueño sea mejor. Actualmente se considera importante contar con unas condiciones en el dormitorio que nos permitan tener una zona de descanso lo más confortable posible.

También encontramos nuevos avances que han colonizado nuestro dormitorio y perjudican nuestro descanso. En el mundo tecnológico en el que vivimos meterse con el móvil, la tablet o el ordenador en la cama es muy frecuente. Este hábito es muy perjudicial, ya que su uso nos activa antes de irnos a dormir. Por ello es mucho más complicado conciliar el sueño. Si queremos apostar por hábitos que nos ayuden a descansar, éste será uno de los primeros a erradicar.

Estas son algunas reflexiones sobre porqué a veces dormimos bien y otras no somos capaces de hacer que algo, aparentemente tan sencillo, ocurra.

 

Si tienes alguna duda o quieres contactar con una psicóloga en Madrid u online, hazlo llamándome al 695306662 o enviándome un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

Micromachismos

¿Los micromachismos tienen que ver con la violencia de género?

Carmen Espinosa Pintos No Comments

No sólo están relacionados, sino que los micromachismos los encontramos en la base de la violencia de género. Son la representación más sutil de un modelo que desde hace muchos años rige nuestra sociedad. Por ello no debemos quitarle importancia, tildarlos de ‘bobadas’ o decir que son sutilezas o bromas que no van a ninguna parte. Son como las raíces más finas de un árbol, parecen insignificantes de una en una, pero todas ellas conforman lo que el árbol es y gracias a ellas el árbol se alimenta, sobrevive.

Gracias a iniciativas como el corto de Leticia Dolera A mí también, podemos ser más conscientes de la realidad que vivimos las mujeres día a día por ser mujeres. En este trabajo encontramos algunos de los micromachismos más representativos, tan generalizados que podríamos rebautizar como macromachismos por su gran presencia social. Uno de los más conocidos es la brecha salarial, las mujeres cobramos menos por el hecho de serlo o accedemos a puestos de menor responsabilidad.

Las mujeres que han decidido no tener hijos serán vistas socialmente como mujeres desnatadas.

Sin duda uno de los más generalizados y también por ello más normalizado es el aspecto físico. Nuestro aspecto se pone en la balanza para obtener una opinión global de nosotras, ya sea en el ámbito laboral o en general. Esto desemboca en que el aspecto físico tenga un gran peso en la opinión que tenemos de nosotras mismas. Otro de los micromachismos que vivimos es la invasión de nuestro espacio físico mediante susurros al oído de desconocidos, roces en el transporte público, miradas por llevar puesto un tipo de ropa o llevar más o menos cantidad de ella. Destacar uno más que existe entre otros muchos y es el de que la decisión de ser madre sea algo público. Se da por hecho que las mujeres tienen que ser madres. Aquéllas que no lo son será porque no pueden o las que han decidido no serlo serán vistas socialmente como mujeres desnatadas.

Todos ellos, de uno en uno, pueden ser mal etiquetados como ‘bobadas’, pero es fundamental conseguir verlos en conjunto: empatizar con cómo una mujer, sólo por el hecho de serlo, puede sentirse en un día normal. Así, entenderemos la inmensa telaraña que conforman estas microacciones y cómo fomentan la desigualdad social.

Esto no tiene que ser una lucha de bandos, porque no lo es. Con este modelo social las mujeres somos las más perjudicadas, pero no las únicas. Si poco a poco no se fueran cambiando comportamientos, los hombres no podrían hablar, exteriorizar o expresar emociones, mostrar fragilidad, sentir miedo, tener dudas, gustarles cosas de chicas, no ser conflictivos y muchas otras formas de actuar. Gracias a muchas personas que luchan día a día para que esto no ocurra, nuestra sociedad está cambiando. Según muchas personas afirman, esta diferenciación por sexo ya no ocurre y vivimos en una sociedad igualitaria. ¿Es realmente esto así? Si alguna vez has vivido o has presenciado alguno de estos comportamientos etiquetándolos como femeninos o masculinos sabes que vivimos en una sociedad aún sesgada por ello.

 

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¿Problemas en el cole o el Instituto? Empieza por el método de estudio

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Es frecuente que chicos y chicas adolescentes tengan problemas en el colegio o el instituto, ya que evolutivamente son épocas controvertidas. Son momentos de crecimiento, permanente cambio y construcción de la futura persona adulta que serán. Comprendiendo esto, es lógico que tengan tropiezos, a veces pequeños y en otros casos mucho más grandes, en ocasiones puntuales y otros duraderos,… los hay de muchas clases, pero estamos de acuerdo en que los más frecuentes son los escolares. Es raro escuchar a padres de hijos con estas edades que no hablen de las notas, el comportamiento o los hábitos de estudio de sus hijos e hijas.

 

Algunas de las dificultades relacionadas con el estudio son:

  • El alumno que saca muy buenas notas a cambio de vivir para estudiar o el que estudia mucho y no obtiene los resultados esperados.
  • Nunca es un buen momento para estudiar.
  • No concentrarse en el estudio.
  • Estudiar memorizando cada punto y cada coma, sin comprender lo que lee.
  • Lee muy lento, por lo que no es capaz de estudiar.
  • Está ansioso, agotado, angustiado… en relación con el estudio.

 

Para ponerse las pilas con el estudio son fundamentales:

  • El lugar de estudio. Debe elegir uno y que este sea siempre su lugar para estudiar y hacer los deberes. Es importante que sea un espacio aislado, sin ruidos, bien iluminado, con buena temperatura, con un mobiliario para el estudio y que la habitación esté limpia y ordenada.
  • Plan de estudios. Se debe hacer un plan de estudios individual, para cada día y cada semana, que le ayude a organizar su tiempo.
  • Método de estudio. Es fundamental que siga un método de estudio, que incluya diferentes fases en las que desarrolle técnicas como la lectura, el subrayado, la memorización,…

 

Estos son los ingredientes para que el estudio no sea la actividad más odiada de la casa, como las verduras cuando eras pequeño.

Si te interesa profundizar más sobre este tema o conoces algún estudiante que quiera aprender este método aplicado específicamente a ella o él, puedes ponerte en contacto con una psicóloga en Madrid en el teléfono 695306662 o enviándome un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com.

 

 

¿Una persona que lidera es lo mismo que una persona que manda?

Carmen Espinosa Pintos No Comments

Cuando pensamos en líderes a todos nos vienen a la cabeza los líderes políticos. Olvidamos que hay muchos otros líderes, nuestra jefa, el presidente de la comunidad, el líder en mi grupo de amigos o mi familia, la delegada de clase, el capitán del equipo y, así, infinidad de ellos. Los líderes no son sólo personas poderosas, sino personas que conviven con nosotros, de cualquier género, edad, clase social…

 

Es frecuente en nuestra sociedad considerar líderes a las personas que mandan, pensar que si alguien no impone sus criterios por encima de los de los demás no es un líder y que aquella persona que manda, sólo por ello es un líder. Este concepto es equivocado, es prácticamente opuesto a lo que un líder es.

El poder de un líder depende de la capacidad de hacer poderosos a los otros

Como su propio nombre indica, líder es la persona que sabe liderar. Ser líder no es ser el más importante de algo y el que dice qué hacer.

Podemos identificar a las personas líderes porque son aquéllas que sin alzar la voz son escuchadas en un grupo, merecedoras de respeto, aquéllas en las que se busca consejo…Un buen líder conoce a la perfección su grupo, los puntos fuertes y los débiles y sabe engranar las capacidades de todos los miembros para que el grupo alcance su mayor potencial. Sabe identificar las metas del grupo y llevar al grupo hasta ellas. En definitiva, como dice Benjamin Zander ‘Su poder depende de su habilidad para hacer poderosos a otros’. El mejor indicador de un buen líder que podemos encontrar reside en los miembros del grupo. Zander expone que como líder, éste ha alcanzando su objetivo cuando los ojos de los miembros de su grupo están brillando.

 

Algunas de las características comunes a los grandes líderes son:

  • Poseer inteligencia emocional
  • Ser buen planificador
  • Ser flexible
  • Ser buen comunicador
  • Ser responsable
  • Ser innovador

 

Estas son algunas ideas sobre lo que sí es una persona líder. Si tienes alguna duda o quieres contactar con una psicóloga en Madrid u online, hazlo llamándome al 695306662 o enviándome un correo a contacto@psicologacarmenespinosa.com

 

 

¿Qué ocurre en el taller?

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Este es un espacio en el que encontrarás todas las actividades grupales y talleres que vaya realizando.

El taller es un espacio en el que compartir conceptos y experiencias sobre diferentes temas. Hay muchas cosas que podemos aprender en un espacio cooperativo. Con otras personas que tienen las mismas inquietudes que nosotros, experiencias semejantes y sentimientos cercanos se favorece un clima de aprendizaje magnífico. La suma de las experiencias personales de cada uno, junto con las herramientas que la psicología nos aporta, conformarán el aprendizaje en cada taller.

Los beneficios que obtenemos de los talleres son:

  • Libertad: todas las personas que asisten al taller están en la misma situación, vienen a aprender sobre un tema y comparten sus conocimientos.
  • Sin presión: una de las normas de los grupos es no juzgar, se acepta lo que dicen otros compañeros sin descalificar.
  • Ser grupo: el sentimiento de pertenencia al grupo es una de las mejores sensaciones. Ser parte de un conjunto en el que eres aceptado y valorado.
  • Aprendizaje del resto: crecer y mejorar gracias a las experiencias de los compañeros es una gran vivencia. Son personas a las que les ocurre lo mismo que a ti. Es mucho mejor que aprender únicamente de libros o teorías psicológicas.
  • Aprendizaje instantáneo: todo lo aprendido se aplica con los compañeros del taller, en un entorno confortable y cómodo. Así, luego será mucho más sencillo aplicarlo en vuestra vida.

Apuntarme al taller

 

 

 

Un amigo, el psicólogo y el peluquero ¿somos lo mismo?

Carmen Espinosa Pintos No Comments

Para muchas personas la respuesta es clara, sí. Infinidad de veces hemos escuchado y más los psicólogos, esa frase de ‘Para que voy a ir al psicólogo, se lo cuento a un amigo o me desahogo con el peluquero y ya está’. Pero no tendría sentido pensar esto si supiéramos la función que desarrolla un psicólogo en consulta y ahorraría algún malentendido.

Los psicólogos no somos personas que hablamos, charlatanes como algunos nos llaman, o loqueros, como lo hacen otros. El psicólogo es un profesional formado, en plena formación continua y nuestra labor es mejorar el bienestar de las personas que acuden a nosotros.

Vamos a ver algunos de los puntos que chocan con respecto a nuestra profesión:

  • ¿Por qué no puede atenderme un psicólogo que me conozca?

No podemos atender a familiares, amigos o personas con las que tengamos trato, ya que todas estas personas no estarían cómodas hablándonos de aspectos privados. Por lo que no se podría trabajar ampliamente en las facetas que forman la vida del paciente.

No podemos olvidar que cuando vamos al psicólogo lo que ocurra en consulta no saldrá de allí. Muchas personas tienen miedo a que esto ocurra, pero no deben preocuparse por ello, ya que tenemos obligación tanto profesional como legal de que esto sea así.

  • ¿ir al psicólogo es ir a contar lo que me pasa y marcharme?

No sólo es eso. El trabajo en consulta no es únicamente escuchar qué ha ocurrido durante la semana, ya que eso convertiría la terapia en una especie de cubo de basura en el que dejo todo aquello que no me gusta. El trabajo no es sólo sacar la basura, sino ver si tengo que sacar mucha porqué ocurre y buscar maneras de reducirla o reciclarla convirtiéndola en algo útil, en algo mejor. Este es un proceso que requiere valentía y trabajo.

Los psicólogos no somos personas que hablamos, charlatanes como algunos nos llaman, o loqueros, como lo hacen otros

Estas son algunas de las dudas que tienen las personas con respecto a la labor de los psicólogos. Poco a poco vamos conociendo un poco más en qué consiste nuestro trabajo.

 

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